viernes, 16 de diciembre de 2011

¡¡¡ESPECIAL NAVIDAD!!!

Ya está aquí la Navidad, la primera que pasa este blog y tengo muchas ganas de hacer un especial sobre estas entrañables fechas.

Quizás este artículo no sea de tu agrado, ya que hay gente a la que no le gusta la Navidad, ¿cómo saber si eres uno de esos amargados?, muy fácil: imagínate que  te levantas un día cualquiera de estas fiestas, no hace falta que sea Navidad ni Año Nuevo, un día cualquiera!, te levantas, abres las cortinas y ves un cielo plomizo sin una gota de luz, uno de estos días que yo digo ''que dan ganas de volverse a la cama'' y que los londinenses llaman ''el típico día normal'', imaginemos también que por lo que sea nos encontramos con dolor de estomago y que... pues no se...  que se te ha estropeado internet, que eso siempre jode mucho, pues bien, si a lo largo de ese día alguien te pilla en un momento en el que no estés canturreando, brincando y sonriendo (todo a la vez), ahí lo tienes: ¡¡eres un maldito amargado!! que asco me das!!!


Pero fuera de bromas, se ve que hay gente que no le gustan las Navidades ¡de verdad! que no les gustan!  pero a ver, ¿a quien en su sano juicio no le gusta pasar unas cuantas cenas y comidas con... ''EL MANITAS''? ese personaje que hay en todas las familias capaz de coger una radio que no funciona, unos cables y un destornillador ¡y romper el destornillador!



                     La imagen pertenece a dougward y es Creative Commons


Como no va a gustarte la Navidad si ves las ciudades adornadas, llenas de vida... llenas de vida.... yo creo que si se declara la evacuación hay menos gente en la calle!, que vayas por donde vayas ¡siempre vas en contracorriente!, tengo la impresión de que si me diese la vuelta la gente cambia de sentido y seguiría andando hacia mi. Eso sin hablar de los atascos, la gente pitando como loca... he de reconocer que yo también pito, a mi nunca me ha servido de nada, pero he pensado, si están pita que te pita será a ellos alguna vez les habrá funcionado, a lo mejor si pitamos suficientes, de repente todo se empieza a mover.


Vale, está claro que estas fiestas tienen cosas malas, pero no creo que se le deba tener manía a una época que habla de paz, amor, compartir las cosas... aunque hay gente que parece que no entiende eso de compartir, porque si se ha sacado un Ferrero Rocher por persona ¿con qué autoridad mi tía repite?  ¿qué pasa? ¿quieres bronca o qué? quizás en tu casa os sobre el dinero y saquéis una pirámide de Ferrero Rocher y hasta sobran, pero aquí es uno por cabeza!! ¿a llevar platos no repites eh? que solo llevas el tuyo!!!

Pero vamos a dejar a mi tía que estas no son fechas para el rencor...ya si eso le haré una entrada especialmente dedicada a ella MUAJAJAJAJAJA.



Dicen que para empezar bien el año se tienen que comer las doce uvas con las campanadas, pues bien, mi padre siempre tiene que hacer ''la gracieta navideña'', ¿en qué consiste? por ejemplo: todos comiendo las uvas, novena campanada, todos concentrados y mi padre pregunta con muy mala idea''¿esto son todavía los cuartos no?'' y entre esto y que mi madre siempre, todos los años, le hace gracia y se atraganta (lo que aumenta el chiste), el año que consigues comerte las doce a tiempo es casi un milagro.

Pero la verdad es que aunque no me termine las uvas a tiempo a mi no se me ocurre mejor manera de empezar cada año. Deseo que disfrutéis tanto de las fiestas como espero hacerlo yo, que aprovechéis los días para estar con los que os quieren y que muy pronto (siempre que vosotros queráis) nos volveremos a ver por aquí, hasta entonces:




¡¡FELIZ NAVIDAD QUERIDOS AMIGOS!!
                        La imagen pertenece a htakashi y es Creative Commons

domingo, 27 de noviembre de 2011

Humorista invitada: Emma Bufei

Hola a todos!, hoy estoy muy contento porque tengo el placer y el honor de traeros un artículo que ha sido escrito en exclusiva para este blog por una de las personas que más me ha apoyado desde mis inicios por estos lares, una buena a amiga, una fiel seguidora y, como comprobaréis en breves, una de las mejores humoristas colombianas de la actualidad. ( ¿ya te has puesto colorada Emma o te halago un poco más? :P)
Ella es...    ...  Emma Bufei !!



El siguiente texto no ha sido modificado, sólo se han añadido las fotografías y los comentarios adjuntos a ellas:
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Me llamo Emma y soy una ex adicville. Sé que debería empezar por definir adicville, pero no… Voy a empezar por explicar el origen. Supongo que ustedes, queridos lectores, como la mayoría del mundo, existe. Es decir, tiene una cuenta en facebook. Porque en esta era digital, sino existes en las redes sociales (aunque sea para mantenerte al día en los chismes de las vecinas como mi mamá), no existes. Si es así, supongo que tendrás una variedad de amigos:

Está el amigo que coloca estupideces como: “Me acabo de despertar”, “voy a levantarme”, “ya me levanté”, “estoy en el baño” y uno pensando: ¿por qué no dejará caer el aparato ese al inodoro y halará de la cadena antes de recuperarlo?, ¿Por quéeeeeeeeee?



                              amiga en facebook: ''ya me duché, adjunto foto''
                 La imagen pertenece a daphneborromeo y es Creative Commons



En fin, está la amiga cristiana que sólo publica cosas relacionadas con Dios, o la biblia, etc. Y que no es que uno sea mal pensando pero termina diciendo: Eres igual de pecadora a mi….

El amigo revolucionario que sólo cuelga frases y fotos de líderes revolucionarios, aunque no sepa lo que significan y que se cree más intelectual que todos.

El amigo promedio que publica solo lo necesario (y por este le das muchas gracias a Dios).


Y el adicVille. Es decir, el amigo que te manda una invitación a un juego: El Farmville, el citiville, el Castleville, el MafiaVille . Ups! MafiaWars. En fin, esa serie de juegos estúpidos pero adictivos y lo digo con conocimiento de causa.


Al principio, crees que es algo sin sentido, piensas: “Vamos, soy Ingeniera, no tengo tiempo para esto”. Pero luego, te das cuenta que quien te manda la invitación no es aquel amigo del amigo del hermano del mejor amigo de tu hermano (que aún está en la escuela). No. Es aquel compañero de la Universidad que tanto admiras y respetas porque tiene el “trabajado soñado”. Claro, no el que sueñas tú,sino el que soñaría cualquiera que aspire a ser un empleado de una multinacional, cumpliendo un horario y normas hasta del tipo de interiores que debe usar. En fin. El punto es que piensas: “bueno, no puede ser tan malo. Intentémoslo”. En ese momento… En ese preciso instante pasas a ser uno más de los adicVille. 



                                    Ser adicVille no entiende de edades
                           La imagen pertenece a iboy y es Creative Commons


Entonces todo empieza normal…El espacio es pequeño, los puntos son pocos. Pero ahí está el detalle: Los puntos!!! O las XP, deber irlas aumentando para ir pasando de nivel, para ir desbloqueando ayudas, para ¡superar a tus amigos!, o para simplemente, relajarte. Porque ese jueguito no relaja, no: Estresa. Y te estresa porque te ponen misiones que debes completar en cierto tiempo. Y ahí está el cronómetro corriendo, sientes en tus oídos el tic-tac andando, entonces pide la ayuda de tus amigos, esos mismos que te hicieron aceptar la invitación y jugar, esos mismos que eran adicville, pero resulta que ya no tienes suficientes amigos, no. Porque ellos se dieron cuenta que estaban perdiendo al menos, dos horas diarias. ¡Dos horas diarias!


Así que un día, cuando llevas 10 misiones perdidas porque ya no tienes amigos que te refuercen. Todas las plantas están muertas porque no has tenido el suficiente tiempo para cosecharlas, decides que ya no vale la pena tanto estrés. Y simplemente te sales del juego y bloqueas todas las invitaciones a todos los juegos. Ahí, el círculo vuelve a empezar…Ahí, otro amigo, seguro, en un año estará diciendo: Mi nombre es…Y soy AdicVille.

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Bueno Emma, ya solo me queda agradecerte el detalle que has tenido por aceptar la propuesta,  decirte que a mi me ha gustado mucho el artículo y que estoy seguro de que todos los que lo lean disfrutarán un montón también :), después de lo de hoy, ya has hecho casi de todo por este blog,  solamente agradecértelo de nuevo y espero que sigas por aquí mucho, mucho tiempo. Un abrazo muy fuerte ;)

Y a vosotros queridos lectores espero que os haya gustado, y si es así os podéis pasar por el perfil de Emma Bufei y echarle un ojo a lo que escribe que seguro que os encanta también.

Un saludo y hasta pronto.

PD: Emma me devolvió la invitación ofreciéndome publicar un artículo en su blog, si queréis leerlo pinchad aquí.


viernes, 18 de noviembre de 2011

Las bibliotecas, lugares de recreo.

Como cada año por estas fechas, empieza en la universidad la época de trabajos, prácticas, presentaciones y demás obligaciones que hacen que visitemos con mayor asiduidad la biblioteca, el último refugio contra la tecnología, lejos de las redes sociales y demás tentaciones que produce tener cerca internet.


Sin embargo los ordenadores van ganando  terreno y cada vez es más raro encontrar una biblioteca sin ellos, aún quedan algunas salas que no los tienen o en las que estos están en una planta diferente, lo que imposibilitaba bastante distraerse, sin embargo, una nueva amenaza ya está aquí, nos han invadido sin que nos diésemos cuenta, antes íbamos a las bibliotecas para evitar los lugares críticos, ahora todo eso es inútil, ya no importa el lugar, el germen lo llevamos dentro!! ¿quién necesita un ordenador cuando puedes tener todos sus vicios en un móvil inteligente que cabe en un bolsillo? si formáis parte del desgraciado grupo de poseedores de smartphones ya os habréis dado cuenta de que jamas JAMÁS podréis escapar de ellos, vuestra vida, (y con ella vuestras horas de estudio) nunca volverán a ser iguales, ¿quién puede resistirse a poner en twitter ''estudiando en la biblioteca''? ¿eh? ¿quién?!?!?!?!?


Está muy claro que el último refugio ha caído, y me siento en parte responsable desde que paula confesó en un comentario haber leído este mismo blog mientras estaba en la biblioteca, por eso desde que tuve constancia de este hecho he estado pensando en una solución para que las bibliotecas vuelvan a convertirse en lo que nunca debieron dejar de ser, lugares horripilantes sin ningún tipo de distracción donde morirse del asco estudiando, en uno de mis escasos momentos de lucidez mental he vislumbrado la solución,  la idea que tuve fue colocar con la mayor inmediatez posible  inhibidores de frecuencia en todas las bibliotecas (lo que evitaría distraerse con llamadas, mensajes o internet), sin embargo me gusta ser refinado en mis planes (para que el destino me los chafe de forma burda), y no me pareció demasiada buena idea dejar la solución de la tecnología a un aparato electrónico ¿que es lo que propongo entonces? dos centímetros de plomo en todas las paredes techo y suelo, obviamente las ventanas serán suprimidas ¿demasiado radical?


YO NO LO CREO
                        La imagen pertenece a themarmot y es Creative Commons


Pero mientras estas medidas se ponen en práctica  (ya me imagino los teléfonos sonando y  #plomoenbibliotecas trending topic mundial) hablemos, ya que viene a colación y tenía ganas desde hace tiempo, de una de las profesiones más estresantes que ha conocido la historia de la humanidad ¿probador de venenos del rey cuando todo el reino ha sido invadido y están ambos en el calabozo? va a ser que no... es que menudas ocurrencias que tenéis... la profesión de bibliotecaria!!, se ha demostrado que las mujeres son más resistentes que los hombres en lo que a temas de salud se refiere, debe ser por esto por lo que en este trabajo, en la proporción mujeres-hombres, se ve una abrumadora ventaja fémina, en un trabajo que cada día eres llevado al límite se entiende esto.

Diréis ¿pero que estrés pueden sufrir unas personas que están todo el santo día jugando al buscaminas? Pues si alguna vez no habéis encontrado una sola papelera y le habéis preguntado a  la bibliotecaria os enteraríais de uno de sus mayores problemas:  les mueven las papeleras!!


                       Única foto que  se tiene del misterioso ladrón de papeleras
                         La imagen pertenece a srgblog y es Creative Commons


Por si esto fuera poco, de vez en cuando, una o dos veces al día, se acerca alguien ¡y le pregunta algo o le pide un libro! no quiero caer en el morbo así que dejaré el tema porque creo que ya ha quedado suficientemente claro la dureza de su profesión.


En ocasiones también se ve algún bibliotecario (nótese el genero masculino); como se sabe en desventaja  proporcional y quiere dejar a los hombres bien alto, el hombre está super motivado, en mi biblioteca para coger un ordenador hay que dejar el carnet universitario (cosa que no hace nadie), pues si tu vas el 23 de diciembre a las 8 de la tarde que no hay nadie ni en los ordenadores ni en toda la biblioteca y te pones en el ordenador más alejado de la recepción el amigo viene a pedirte el carnet!!, esta motivadísimo!! yo me imagino al tío por las mañanas pensando, ''sí, es un trabajo duro, pero alguien lo tiene que hacer, esta es la vida que he elegido''.

Y ahora si me disculpáis me voy a ir un rato a estudiar a la biblioteca que falta me hace, y yo si que no estoy para nada motivado :S

miércoles, 5 de octubre de 2011

Las auto-escuelas (parte 2)

Lo prometido es deuda, así que aquí estoy, contando la segunda parte de mi experiencia para sacarme el carnet de conducir.

Después de la odisea para sacarme el teórico vienen las clases prácticas, aquí aparece una figura hasta ahora desconocida: ''el profesor de las prácticas'' para tener esta ocupación solo hay dos requisitos imprescindibles: estar mal de la cabeza y no tener nada por lo que vivir; solo así se explica que por ejemplo te saquen a la autopista en la tercera clase y ni siquiera se ponga el cinturón de seguridad!!

Los profesores de las prácticas son personas que viven al límite, por ejemplo: ¡sacan el USB en modo no seguro!,  pero eso no es todo, esta gente es capaz de irse a dormir tranquilamente y dejar la tele con el pilotito rojo encendido!, es ese tipo de individuos que no guarda la partida antes de enfrentarse a un pokemon legendario!!  (tenía que decirlo jajajaja).


                                         así le gusta aparcar a mi profesor:
                 Imagen recortada que pertenece a xoxoryan y es Creative Commons


Pero volvamos al principio, antes de nada, en la primera clase,  te enseñan es que es y para que se usa cada pedal, en cuanto conduzcais un poco os daréis cuenta que hay uno que mola y dos que son tus enemigos, el que mola evidentemente es el acelerador, el pedal que te hace correr y que el motor ruja. Los otros dos (freno y embrague), serán tus más odiados adversarios.

El freno es más sensible que mi madre viendo la vida es bella (o yo mismo viendo la jungla de cristal 4... cuando lanza el taxi contra el helicóptero... que bonito! solo de acordarme ya me entra la llorera), bueno volvamos a freno, tu vas despacito despacito y dices ''ahora freno ya del todo que tampoco es plan de estar aquí una hora frenando'':  freno a fondo!, te mete un meneo el coche que tienes suerte si no te salta ningún airbag. ¡¿pero cómo puede pasar esto si vas a uno por hora?!, en fin, a partir de ese día mi profesor se puso el cinturón.

El embrague por su parte es un pedal que tiene un recorrido de un metro (es decir tu pisas y parece que no se acaba nunca) , pero lo único importante en el embrague se hace en 5 cm, si te pasas de levantar se te cala, si no levantas suficiente no marcha, esos 5 cm para que sea más difícil controlarlos no están ni al comienzo ni al final, sino justo en medio de esa enorme distancia, ¿pero quién diseño el embrague? ¿un mono?

Pero no todos los problemas que te vas a encontrar en un coche son porque hoy en día es ingeniero cualquiera (un saludo Emma jaja), también influyen los demás conductores. Y es que mientras tu aplicas correstísimamente la ley de que tienen prioridad los que vienen por tu derecha, el resto de conductores aplican la regla de la prioridad italiana, ¿eso qué es? el primero que entra al cruce gana.


                      NOVATO! ¿no conoces la regla de la prioridad italiana o qué?
                 La imagen pertenece a brookswashere y es Creative Commons


Pero al final todo llega: el día del examen!, vas a trafico y te quedas en doble fila esperando que venga tu examinador, en mi caso el que me toco era un hombre que estaba atacado de los nervios, de hecho no me habría sorprendido que hubiese entrado dando un salto y colándose por la ventanilla al grito de ¡¡ rápido, arranque!!

El examinador te trata de usted, quizás esperaba que hiciese lo mismo y por eso me puso mala cara al decirle ''¿a dónde te llevo campeón?''.  Antes de empezar el hombre te dice ''estoy aquí para ayudarle'', pues oye, si alguna vez vas a ejecutar a alguien el tono de voz ya lo tienes, una cosa que llevas ganada.

Entre una cosa y otra sales nerviosísimo y tus movimientos se reducen a los de un playmovil, el coche da mas tirones que la peluquera de mi barrio (por cierto Silvia maja, cógeme hora el viernes a las 12 porfa ;), poco a poco te vas tranquilizando y justo cuando ya estás medianamente seguro el examinador te dice (justo antes de una dirección prohibida a la derecha) ''cuando pueda gire a la derecha'', ay pillín pillín, que traidor eres.

Cuando el examinador después de tenderte numerosas emboscadas se da cuenta de que no va a poder pillarte... y de que es la hora de almorzar, te manda que termines el examen. Después de unos momentos de tensión te enteras por fin del resultado... en mi caso aprobé!! (aplausos)...  (más aplausos)....   (ovación de gala!), gracias gracias, pues sí, ya soy conductor :), y ahora si me disculpáis tengo que ir a que me den el presupuesto en el taller :S.

viernes, 2 de septiembre de 2011

Las auto-escuelas (parte 1)

Estoy en proceso de sacarme el carnet de conducir, ya he aprobado el teórico (aplausos) y ahora estoy preparándome para el práctico, el caso es que en mis múltiples visitas a la autoescuela he podido observar ciertos fenómenos que no podía dejar de compartir con vosotros.

Cuando te decides a apuntarte a una autoescuela normalmente vas a dos o tres a informarte de los precios y demás cosas a ver cual es la que más te interesa, pues bien, no se si será que siempre he sido un sex simbol pero nunca me había fijado, el caso es que todas las secretarias flirtean conmigo de forma descarada (y para que diga un tío lo de 'descarado' como tendrá que ser...), de hecho (voz de político) tengo un mensaje de esperanza para todos aquellos que no ligan todo lo que les gustarí...   ...   ...para todos los tíos!!!


                      La imagen pertenece a campusparty y es Creative Commons


se acabó estar tres horas en una barra pensando ahora le entro... ahora.... un minuto para prepararme psicologicamente y voy...y ''justo cuando ibas'' se va la chica

se acabó no pedir nunca última fila en el cine

se acabó el tener el baño libre siempre que quieras, poder dormir hasta la una del mediodía...

se acabó!!!

si queréis que tías espectaculares os miren con ojos de deseo, id a las autoescuelas a informaros!!

tengo un sueño:  sueño un lugar donde la zona vieja de las ciudades ya no tiene bares!! tienen autoescuelas nocturnas!!



                     La imagen pertenece a arcticpuppy y es Creative Commons
                 que haces mirando a esta tía? vete a tu autoescuela más cercana!!


Pero dejemos de hablar de mujeres para hablar de un tema mucho más interesante: ¡lingüistica! (bieeeeen)... hay mucha gente que cree que autoescuela (el nombre), viene de escuela de autos, (de automoviles) ... ilusos... odio dármelas de listillo pero en realidad viene del elemento compositivo auto- que significa 'propio' o 'por uno mismo'; de esto te das cuenta en cuanto te dicen la famosa frase: ''lo importante son los test'', ojito a esta frase porque tiene una resonancia propia... un aura dogmática...que podría desbancar a otras famosas frases...



    Montaje propio a partir de una imagen de rychlepozicky que es Creative Commons


pues eso, que después de llevar una semana haciendo tres horas al día test tu solo empiezas a pillar lo de 'auto-escuela'.
                                                 
Después de hacer y repetir una y otra vez los test, cuando ya te sientes preparado te sientan en un autobús y me mandan a los extraradios de la ciudad, que tu piensas: ''esto ya me lo se yo... ahora habrá un tronco en mitad de la carretera y vendrán los indios'', por suerte esto a mi no me sucedió.

Después de una hora de viaje donde tus compañeros no hacen otra cosa que ponerte nervioso llegas a un edificio (que al igual de todos los sitios de exámenes parece un matadero) donde te meten junto a los demás estudiantes en una gran sala y te van llamando por el nombre, ahí no hablaba nadie, había una tensión... la mujer que llamaba una voz de mala leche... yo para intentar suavizar el ambiente cuando me llamaron le guiñé un ojo a la mujer, creedme, después de ver su reacción, no es una buena idea, no lo hagáis por favor.


Te dan un examen y tu vas haciéndolo, normalmente son preguntas sencillas pero hay cuatro o cinco preguntas complicadas del tipo: ¿es lícito conducir una bicicleta tandem enganchada a un un remolque de tres ruedas?.


                        La imagen pertenece a augie y es Creative Commons


Tu las contestas como buenamente puedesy al día siguiente te llama tu maravillosa secretaria de autoescuela y te da la buena/mala noticia, si en vez de dedicarte a lo que te tenias que dedicar (lo importante son los test) te has dedicado a hablar con la secretaría luego no te me vengas quejando...

Cuando apruebe el examen practico escribiré la segunda parte, hasta entonces sufrid con al espera como yo sufro con esa chica que no me devuelve las llamadas. ¡un poquito de solidaridad!

sábado, 20 de agosto de 2011

Abueletes perversos.

A lo largo de muchos posts he dejado patente la irritación que me producen muchos comportamientos de los críos amén de la irritación que me producen los padres que les ríen las gracias. Hoy vengo a hablaros de los abuelos, así como los críos no tienen culpa de nada (son idiotas y punto) los abuelos disfrutan provocándote.


                        Esta chica aunque no es un abuelo también provoca lo suyo...
                      La imagen pertenece a jamingray y es Creative Commons


Los abuelos si no hay nadie en el supermercado sacan la tarjeta, pagan y se van como cualquier otra persona haría, pero esto raras veces sucede porque los abuelos buscan premeditadamente que haya gente en la tienda y por eso van a las horas punta, ¿nunca os habéis preguntado por qué los abuelos van por la tarde cuando van los trabajadores cuando ellos tienen las mañanas libres y podrían comprar tranquilamente? la respuesta es muy sencilla: buscan fastidiar, y es que si hay más gente en el super (y sobre todo en la cola) ya no sacan la targeta, ¡empieza la función! y empieza buscando el monedero, en esto ya se pegan su tiempo, que yo he llegado a pensar que los bolsillos de los abuelos son una puerta a una nueva dimensión, sino no se explica lo que tardan en encontrar las cosas, al fin sacan un monedero que suele ser pequeño, de piel... y de difícilísima apertura por lo que parece.



             esta cámara de seguridad de apertura retardada se abre antes que el monedero de un abuelo de mi supermercado
                   La imagen pertenece a Jonathunder y es Wikimedia Commons



En el monedero de un abuelo puede haber cualquier cosa, ¡cualquiera! ¿puede haber un palillo usado? -sí, ¿puede haber un trozo de queso? -sí, ¿ puede haber una bola de papel de aluminio sin nada dentro? -sí, puede haber cualquier cosa, cualquier cosa ¡menos una!:  jamás encontraras un billete, yo he visto abuelos cambiar en bares billetes por monedas de 20 céntimos, y eso sólo lo hacen  para fastidiar luego en el super a la hora de pagar.


Después de encontrar el monedero, abrirlo, sacar todo lo que llevan dentro y separar finalmente las monedas los abuelos empiezan las sumas en voz alta;  y no te creas que dejan que la cajera les ayude diciéndoles lo que tienen que darle, ellos se pegan media hora sumando y luego ¡nunca dan la cantidad correcta!, una situación normal para seguir la interacción puede ser:

cajera: -le faltan 50 céntimos
abuelete perverso: -si? déjeme ver lo que le he dado (no se fía el buen hombre)

(el abuelo lo suma hasta que le da dos veces lo que le ha dicho la cajera, en esto se puede pegar su buen minuto, minuto y medio, tres minutos). al final paga, pero no todo ha terminado ahí

cajera: -¿quiere una bolsa?
abuelete perverso: -no, si me he traído una... espere... debe de estar por aquí, un momentito...

--dos minutos más tarde--

abuelete perverso: -pues no la encuentro, pues póngame una bolsa, ¿cuanto cuesta?
cajera: -dos céntimos




NOOOOOOO!!!!!!!!!!! 
YA SE HABÍA GUARDADO EL MONEDERO !!!!!!!!!!!!!


       ¿te acuerdas de la cara que ha puesto ese jovenzuelo cuando he dejado caer mi monedero al suelo y se han esparcido las monedas?
                       La imagen pertenece a airth_man y es Creative Commons


finalmente mete la compra en la bolsa (bien colocadita eso sí, sin prisa) te mira sonriendo como diciéndote: ''te he fastidiado eh?, pues mañana otra vez'', y (por fin) se va.


Para terminar os dejo con una pregunta para que reflexionéis : si lo abuelos pagan siempre justo (nunca les tienen que devolver) (así consiguen tardar media hora)... ¿como es posible en nombre del cielo que siempre tengan calderilla !!? yo creo que cuando tienes 60 años los abuelos vienen a buscarte y te enseñan la ubicación de un cajero donde sacas monedas, solo así se puede explicar...

y ahora si me disculpáis debo irme a comprar diazepam, aprovecho las horas de calor extremo para no encontrarme abuelos.

Premio Barril !!!!!!!

Seguro que habéis oído que el dinero atrae al dinero, pues parece que con los premios ocurre parecido, y  personalmente estoy encantado =), este último premio es el premio barril de reciente creación por parte de mi queridísima Emma Bufei.

debemos agradecer el montaje fotográfico a Pao

Antes de nada felicitar también a la persona con la que comparto el premio: Cristian Ramos.Como suele ser habitual se me plantean una serie de preguntas para que me conozcáis un poquito mejor:


1. ¿Qué día de qué mes de qué año naciste? Sintiéndolo mucho no puedo responder esta pregunta, mi asesor de Marketing me ha recomendado no desvelar ni mi edad ni mi situación sentimental.

2. Si pudieras vivir en un libro, ¿cuál sería y por qué?  Lamentablemente creo que siempre voy a tirar por los últimos que he leído, así que diré cualquiera de la saga del detective Dave Gurney del escritor John Verdon, me encanta la casa y el lugar donde vive y los casos con los que se enfrenta.

3. ¿Cuál es tu libro favorito? Esta es una pregunta muy complicada ya que me han gustado muchísimo varios libros y además de no poder decidirme no puedo recordarlos todos, de los últimos que he leído me ha gustado especialmente La insoportable levedad del ser de Milan Kundera.

4. ¿A qué personaje de un  libro dirías que se parece tu mejor amigo? Uno de mis mejores amigos tiene algunos rasgos de Markus, del libro Se busca asesino del escritor Magnus Nordin.

5. Si te pagaran por hacer lo que más te gusta, ¿qué oficio tendrías? Es una pregunta muy complicada, quizás guionista, pero lo cierto es que mi blog, por ejemplo, lo escribo unicamente cuando me apetece, si se convirtiera en una obligación no se si me seguiría gustando tanto.

6. ¿A qué personaje de libro has odiado y por qué? Grenouille de El perfume, si se lee el libro el porque resulta obvio.

7. ¿De cuál personaje de libro te has enamorado? Enamorarme de ninguno, algunos personajes tienen algunos rasgos que me resultan atractivos y en ocasiones dicen o hacen algo que provoca que te sonrías mientras lees el libro, pero creo que para hablar de enamoramiento hace falta mucho más.

8. ¿Qué piensas del blog que te dió el premio? De verdad, como le gustan a Emma los halagos... pues es un blog estupendo y la próxima vez que no sepa que leer lo pienso sacar de ahí, pero lo que de verdad me gusta son los fragmentos de Emma que asoman en su blog.

9. ¿Cómo agradecerías a la persona que te dió el premio? Hum, no se.. ¿invitándola a visitarme?, eso sí, cuando me independice. la invitación no incluye el precio del viaje ni los gastos resultantes de las posibles actividades llevadas a cabo siendo su único ámbito la residencia en el domicilio por un periodo no mayor a 10 días.

10. ¿A quién entregarás el premio?  Lo cierto es que no sigo demasiados blogs y los que sigo no son de temática humorística aunque a veces tengan comentarios divertidos. Me gustaría entregárselo (aunque no tienen blogs para mostrarlo) a todas esas personas que siempre intentan hacerte sonreir.

                   

martes, 9 de agosto de 2011

Premio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ya era hora de que se me reconociese el mérito!, digo esto porque recientemente y gracias a una de mis más fieles seguidoras (Emma Bufei) me ha llegado este bien merecido premio...


...Palangana?!  Bueno, supongo que Marie Curie también recibió esta clase de premios antes de recibir el Nobel.

En fin... , ahora se supone que debo contestar a una serie de preguntas a cual más retorcida...

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¿Te gusta el premio?

Me gusta porque me lo ha dado Emma :$,  jijijijij


¿Cuál es tu rincón favorito de casa?

El lugar donde leo, estudio y ahora mismo estoy escribiendo este post: es un sillón de cuatro asientos en el salón (sí, estudio en el salón, es que en mi cuarto me aburro) donde yo uso el asiento que está más a la izquierda (que está pegado a una puerta que da al balcón que puedo abrir sin levantarme). Además en invierno está justo al ladito del radiador. Muy confortable.


 La película más mala que hayas visto

¿que ganas de hacer sangre no? Al final me vas a hacer pensar... veamos... Torrente 4.


 El personaje de novela que más te ha impactado en tus últimas lecturas.

Voy a decir Newland Archer en La edad de la inocencia.


Cuéntanos una anecdota graciosa tuya.

Cuando era pequeño iba siempre con mi hermano mayor a comprar el pan y a la vuelta pasábamos por una entrada y salida de camiones en un centro comercial que tenía una cámara, y yo siempre le sacaba la lengua a la cámara o hacia alguna chorrada, un día me vio un vigilante y en plan de cachondeo claro (pero yo era un chaval y aun así lo pase mal) me dijo que haces chaval, ¿te diviertes? que vergüenza...


El primer refrán que te venga a la cabeza.

Si no es necesario que rime (a ver si me van a quitar el premio porque no rima) citaré a William Shakespeare en: ''En un minuto hay muchos días''.


Un chiste

Un hombre que va a ver médico y este le dice al paciente: ''lo siento señor Fernandez pero me temo que va a tener que dejar de masturbarse'' el paciente le dice ¿pero por qué?,    ¡porque le estoy auscultando!!


Tu coche favorito

BMW Z4 Roadster



Unas palabras para atraer posibles lectores a tu blog.

Ven tonto/a, que te va a gustar.



Contar mi más loco sueño

Me gustaría irme con la mujer de mi vida a besarnos en la punta del Empire State Building (se ve que la electricidad estática acumulada produce chispazos entre los labios cuando os besais).



Si pudieras elegir vivir dentro de una pelicula, ¿cual elegirias?

Desde luego titanic no, creo que diré pretty woman, por lo de ser rico más que nada.



Sales de la ducha, te entretienes dibujando algo en el espejo ¿el qué?

Si lo va a leer una chica luego sí, ¿el qué? tengo muchos registros, desde poner un corazón o una frase pastelona hasta un ''tonta la que lo lea''.



¿Qué hacías la última vez que tus acompañantes te rogaron que abortaras con esa situación?

Hablar con una de esas personas que te asaltan por la calle diciéndote ¿eres feliz? y soltandome el royo de que somos muy materialistas que tal que cual, pero como uno es educado...



¿Qué cosas absurdas o extravagantes te gustaría coleccionar? 

Billetes (no es por hacer la gracia jajaja, me he dado cuenta después de escribirlo)



¿Qué tipo de ropa interior usas: slips, boxers, bragas o culotte o tangas?

Boxers.


¿En qué momento del sueño te despertaste y te jodió tanto que intentaste volver a dormir y seguir soñando

Estaba soñando que una noche íbamos una amiga y yo a un hotel y pedíamos una habitación y bueno... me despertaron unos ruidos cuando mejor lo estábamos pasando.
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Se supone que debo entregar este premio a los cinco blogs que más me comentan (como esos mensajes de ''manda este mail a cinco personas o te atropellará un tren'') espero que este no tenga maldición porque aparte de Emma (que es la que me lo ha mandado y por tanto ya lo ha hecho) aquí nadie me comenta, pero me comprometo a en un futuro cuando tenga cinco personas mandarles el premio.

martes, 12 de julio de 2011

¡Cuidado! ¡Adolescente suelto!

Hoy me toca hablar (sí, que esto lleva un planning, que os creéis que todo es jeje jaja cachondeo y no ¿eh?), pues eso, hoy me toca hablar de cuando te vas por primera vez unos días fuera de casa sin tus padres.

Eso al principio es buenoooo, la repera, una semana sin estos pesados dando la brasa todo el día..., haces con toda la ilusión del mundo la maleta ''mama, ¡ayúdame con la maleta!'' (claro, que nos vamos de casa y debemos aprovechar los últimos momentos juntos), ¡y menos mal que nos ayuda! porque si la hiciéramos nosotros solo pondríamos 10 camisetas (que sino luego en el facebook todas las fotos con la misma camiseta queda mal), 5 calzoncillos (estos como no se ven pues se pueden repetir), dos pantalones y un cepillo de dientes, y listo! , que luego ya viene tu madre y te la arregla, que a lo largo del viaje anda que no te acuerdas del calzado de repuesto que te metió, de las tijeras, de cuaderno y el boli ...  que cuando vuelves te pregunta tu madre ''¿que? ¿has usado algo de lo que te puse?'' que le respondes tu ''no... bueno, he gastado las dos cajas de tiritas pero vamos, porque iban a caducar pronto y eso...''


                          La imagen pertenece a gaelx y es Creative Commons

Pero si ha de haber un momento emotivo es de la despedida en la estación de autobuses ¿por la novia? ¿pero que novia ni que novia?! mi madre!!, y es que ocurre un fenómeno muy curioso que yo he bautizado como el ''efecto marine'', y es que si tu madre va a estar sin verte mas de tres días una cosa se activa el chip que les implantan en la cabeza a todas las parturientas cuando están despistadas y tu madre ya se despide del mismo modo te vayas cuatro días a París como si te vas destinado 6 meses a Afganistán: con lágrimas en los ojos al grito de ''¡¡mi hijito se hace mayor!!'', y tu ahí con un bañador, unas chancletas y una camiseta del Decathlon haciéndote el machote,sacando pecho y aguantando las ganas de llorar.

Después viene el largo trayecto de autobús, que menos mal que te convenció tu madre para que te llevases un libro, pero aún así, después de cuatro horas de autobús donde ya has hecho de todo para intentar distraerte, que llevas un hormigueo en las piernas desde la primera hora de viaje QUE TE DAN GANAS DE ARRANCARTELAS!!, cuando por fin sales del autobús estás mas nervioso que ese día que no funcionaba Internet en casa.

Pero por fin llegas, has salido por la mañana, has llegado a mitad tarde y el resto del día lo dedicas a ver un poco el sitio en el que estás, después tomas un sueño reparador de 12-14 horitas, a la mañana siguiente una ducha y ya estás como nuevo, se te ha pasado todo el estrés del viaje y estás listo para disfrutar tus vacaciones.

Pero si esperabas que el siguiente día fuese tan bueno como el de la llegada estás en un error, los problemas empiezan en el peor momento, al final del día cuando te vas a acostar vuelves a tu habitación y ...  parpadeas un par de veces, te frotas los ojos... NO PUEDE SER!!, ...sales y compruebas que efectivamente es tu cuarto... y luego viene el momento en que te pasas la mano por la cabeza al tiempo que respiras profundamente y piensas ''pues me va a tocar a mi hacerme la cama'', pero este curioso incidente es mucho más de lo que parece, te abre las puertas a una nueva dimensión escalofriante, una nueva dimensión donde... no vamos a mesa puesta!!. AAHHH !!!!!

                   La imagen pertenece a greggoconnell y es Creative Commons


Aún con todo logras sobrevivir esos pocos días haciéndote tu la cama, pidiendo pizzas haciéndote comidas, poniéndote la ropa del derecho tu solo... aunque eso sí, te deja secuelas psicológicas de por vida.

Pero lo más gracioso es cuando llegas a casa y dejas la maleta, entonces tu madre la abre y dice ¿PERO ESTO QUE ES?! es en ese momento cuando te viene el fashback de tu madre diciéndote ''mira, como eres un inútil y no aspiro ni siquiera a que te laves unos calzoncillos te dejo estas bolsas (de las de la compra) para que metas la ropa sucia'' y tu mientras te habla estas matando marcianitos en el ordenador ''que si que si, que todo guay, mama no te preocupes que está todo controlado'', también te acuerdas de cuando estabas de viaje y decías ''buff, ¿dónde me puso mi madre las bolsas de la ropa sucia?'', va dejo la camiseta sucia encima del todo y cuando encuentre las bolsas ya la meto, que ahora estoy muy cansado, esto suele repetirse dos o tres días hasta que una afortunada mañana vas a coger la espuma de afeitar de abajo del todo de la mochila y haces el famoso ''vuelco infernal'', que consiste que al haber alcanzado ya la espuma entre toda esa maraña de cosas te sientes eufórico y sacas la mano sin ningún cuidado pensando que lo mas difícil ya estaba hecho, provocando al sacar la mano el derrumbamiento y mezclado de toda la ropa, no hay manera de saber cual es la que ya se ha usado; calzoncillos, camisetas, pijamas y pantalones se mezclan en una orgía textil.

Que después de ver la reacción de tu madre das gracias a que solo ha visto la textil...

                     La imagen pertenece a  juliejordanscott y es Creative Commons

Ups, ¿alguien me deja esconderme en su casa?.

sábado, 25 de junio de 2011

¡Por fin volvemos a casa tras las vacaciones!

Empieza el buen tiempo y con él las ganas de vacaciones, ese tiempo que se supone que es para descansar y coger fuerzas, relajarse, olvidarse de las obligaciones diarias ... y aunque las vacaciones nos vienen muy bien, desde luego no es porque nos quedemos como nuevos, entre la paliza  del viaje, que van en el coche los padres, los hijos, el perro, la abuela y el novio de la hija...  y  sin aire acondicionado! (porque como pongas el aire acondicionado entre que llevas 600 kilos entre personas y equipajes y que estas subiendo una montaña el coche va a fallar antes que un paraguas de los chinos), pues entre que vas sin aire acondicionado y además todos bien pegaditos hace mas calor que robando camellos, que cuando al final llegas has sudado más que cuando tu chica te dijo ''creo que estoy embarazada''.


Y luego, ¿que crees que haces? ¿descansar un buen rato en la habitación como haría cualquier persona normal? ¡de ninguna manera! que hemos pagado el viaje y hay que aprovecharlo, yo te digo que un preso que acaba de salir de la cárcel pasa más tiempo que tu entre cuatro paredes. Y ahí te ves, después de un viaje de cinco horas en el que has perdido varios kilos en agua caminando a las cuatro de la tarde durante tres horas bajo el sol para ver el molino donde el primo de Bécquer trabajó durante dos años, y lo mejor es cuando ya llegas y hay dos molinos ¡¿y cual es de los dos?!, después de llegar no te puedes ir sin saberlo!

               NOOOOO!!!! HAY DOS MOLINOS!!!
                        La imagen pertenece a quistnix y es Creative Commons

en la fotografía de abajo podemos ver como aun le dura el enfado a esta pobre chica después de encontrarse dos molinos y no saber cual era, fijaos si le dura que está ya en la oficina después de vacaciones y aún está cabreada.


                        La imagen pertenece a lara604 y es Creative Commons


esta que es la típica cosa que solo preocupa a los turistas y es que la gente del pueblo ni sabe si ha estado el primo de Bécquer por ahí ni les importa, y la culpa no es de ellos por no tienen inquietudes, ¡es que no hay cartel ! , ¡pero si se ponen carteles hasta para preguntarte si llevas las luces encendidas a la salida de un túnel, (pues si me las has mandado encender a la entrada claro que las tengo encendidas!!), pues si no ponen ni un cartel ¿no deberías empezar a pensar que al único que le importa el molino es a ti?.


Y os preguntaréis, y si has dicho que las vacaciones nos vienen muy bien pero esta claro que no es porque descansemos ¿por qué nos vienen bien?, la respuesta es muy sencilla, porque vuelves encantado a tu rutina diaria, cada miembro de la familia por una cosa, la madre porque se da cuenta que tiene que hacer en el apartamento el mismo trabajo que en casa pero con menos tiempo porque os pasáis todo el día en la playa o de excursiones y que su rutina normal es la gloria comparada con el agobio que tiene , el padre porque esta harto de conducir (es lo que tienen los padres, hacer cualquier trabajillo de mierda y enseguida se agotan), los hijos porque se aburre y no puede salir con amigos... y porque convivir todos juntos 24 horas al día 10 días quema mas que una mañana en la playa sin crema solar.


                      La imagen pertenece a kellysue y es Creative Commons


...ups,  bueno, quizás no queme tanto... uff , ponte un poquito de aftersun anda, cuidate eso.

Por último solo he de deciros que existe una vieja leyenda que dice que si comentas en este post sobre algo malo y gracioso que te paso en algunas vacaciones (que te lloviera todos los días, un ataque estratégico de medusas, olvidar a la abuela en una gasolinera...) ... que si nos lo cuentas, en estas vacaciones no te volverá a pasar (Humor Libre no garantiza en absoluto esta afirmación), y además el resto nos echaremos unas risas a tu costa... jejeje.

Animaos a compartir vuestras desventuras!

martes, 14 de junio de 2011

Lo que todos esperábamos ya llegó.

                         La imagen pertenece a batega y es Creative Commons

Así es amigos, ya está aquí el verano, para algunos quizás haya llegado más tarde que de costumbre (este año en España no ha hecho demasiado buen tiempo hasta hace dos o tres días), pero en nombre de todos los que tenemos exámenes por estas fechas la verdad es que se agradece. Y es que si ya nos cuesta estudiar en condiciones favorables imaginaros estudiar con 30 grados y viendo como los críos se lo pasan pipa jugando en la piscina; y es que, digan lo que digan, si los demás no disfrutan pues se lleva mejor.


Y hablando de los críos en las piscinas, desde aquí me gustaría proponer una medida quizás un tanto impopular entre mis lectores más infantiloides pero muy necesaria, creo que se debería prohibir la entrada a niños y niñatos en las piscinas, nos ahorraríamos un montón de balonazos, de gritos (el grito este agudísimo que hacen las niñas tontas es que no lo soporto), de no poder nadar a gusto porque los niños y niñatos no son capaces de ver la linea imaginaria por la que estas nadando ¿pero como no la ven?!!, de salpicaduras no gratas y de lo que provoca que el agua se ponga roja si lo haces, si me esta leyendo algún meón que sepas que en algunas piscinas se pone roja!!!!!.


Y yo me pregunto: ¿como pueden ser tan buenos los niños molestando? es algo que resulta muy difícil de creer que sea innato, pues os traigo algo que prueba que desde muy pequeños los niños reciben entrenamiento para molestar: ¡miren como sale de su barricada-flotador para lanzar un ataque rápido y letal a traición!  fijense en la mirada rabiosa de este niño, ¡le han enseñado a odiar al enemigo!

                        La imagen pertenece a jayuzi y es Creative Commons

¡Miren como frunce las cejas!, ¡como arruga la nariz!, no soy un experto en el tema, pero creo que se reconocer la locura asesina en la cara de un niño cuando la veo.

Pero dejemos de lado los niños (y los padres que les ríen las gracias) que siempre acabo en el mismo tema gracias a la gran estima que les tengo. El verano también tiene sus cosas buenas como irte de vacaciones a algún lugar tropical o exótico... o en su defecto a Salou (que aunque no lo parezca tienen cosas en común, en cualquiera de los dos lugares seguro que te encuentras con niños y con los #&@$# de sus padres que les ríen las gracias!!!!!) disculpadme, es que esta semana no he podido ir a mi cita con el psicólogo y la falta de la sesión se nota.


Bueno,  intentaré concentrarme, hablemos de las ventajas que tiene ser hombre de cara al verano: para empezar mientras yo voy a disfrutar viendo a las chicas que se han cuidado haciendo una sufrida operación bikini vosotras, mis queridas lectoras, podéis disfrutar de los barrigones de 50 años que van haciendo footing sin camiseta, pero no nos engañemos, ser mujer en verano también tiene unas ventajas de las que los hombres no disfrutamos como...    ....    ....si hombre!... y también esa otra que...    .... bueno si a alguien se lo ocurre algo que lo deje en los comentarios jajajajaja, seguro que nadie pone nada jajajaja jajaj...  jaja ... ja...  .... j .....que  ha sido eso? que demonios...?


                           La imagen pertenece a ms-ito y es Creative Commons


NOOOOO!!!!!!!!!  NO ME MANDÉIS A VUESTRO HIJOS !!!!!!!
NOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!

domingo, 15 de mayo de 2011

El circo de las municipales.

Hoy voy ha hablar sobre un tema de actualidad aquí en España, me estoy refiriendo a las elecciones municipales.

Cuando vives en una ciudad medianamente grande se te pueden pasar muchas cosas: la inauguración de un nuevo pub, que regalaban pastel en la plaza del ayuntamiento..., pero hay dos cosas que jamás se te pasan, las elecciones municipales y cuando llega el circo (valga la redundancia). Y es que estos dos acontecimientos tienen más similitudes de las que puede parecer a primera vista:

Se te llena la ciudad de carteles, la diferencia es que en vez de anunciar los payasos, pues anuncian a los candidatos..., espera ese no es un buen ejemplo para ver bien la diferencia..., bueno... mejor seguimos.


                    La imagen pertenece a crazycatchthecat y es Creative Commons

Se te llena la ciudad de carpas, la diferencia es que cuando llega el circo los feriantes se pelean para atraer a su puesto a los ingenuos y engañarles y en las elecciones municipales pues... esto... nada,  hoy no tengo un buen día para poner ejemplos.


También empiezas a ver coches con megáfonos y musiquita, la diferencia es que el circo se anuncia a las 5 de la tarde (una hora prudencial) mientras que los partidos políticos empiezan a dar la brasa a las 9 de la mañana y además se nota que lo hacen con desgana porque no se entiende nada (claro, para ellos también son las 9 de la mañana) por suerte después ponen la música del partido y ya sabes quien te ha despertado (esta me la pagáis). Y es que cuando hablan entiendes lo mismo que cuando estas en el metro en el extranjero, que te crees que sabes muy bien el idioma hasta que dicen algo por megafonía, que dices ''¿pero yo estoy en Londres o en Ankara?'' ¡no te enteras de nada! y cuando hay gente pues bueno, haces lo que hace todo el mundo, pero como somos unos cierrabares nos plantamos en el metro a las cuatro de la mañana que no hay nadie y te dicen cualquier cosa por megafonía y tu piensas ''por favor que no sea que están buscando a  un español por colarse al metro'' y es que la fama la tenemos por algo... pero no me negaréis que hay cosas que invitan a delinquir.


                         La imagen pertenece a emelec y es Creative Commons

Venga va chicos concentremonos, ¿estamos ya listos para seguir?


Está también el tema de la publicidad en los buzones, que hasta te dan la papeleta del partido y el sobre para votar (¿buscando el voto de los vagos o que?) y un panfleto, que tu los miras y cada uno dice una cosa diferente, yo me he leído todos con detenimiento (cualquier cosa antes que ponerme a estudiar) y en lo único que están de acuerdo es en el día de las elecciones, que si cogéis el de un partido político y ponéis en negativo todas las frases ¡os sale el panfleto de los otros!. Y cuando ves esto ¿que es lo que haces? pues coges el folleto del circo que también te ha llegado y vas a la función, porque seguro que hay trapecistas, domadores y (por primera vez en Europa) tigres blancos..., y es que los del circo no mienten, si hacen falta pintan un gato de blanco, ¡pero en la función hay tigres blancos seguro!  mientras que las promesas de los candidatos tienen mas peligro que un copiloto de rallys tartamudo, y es que el circo de las municipales es el único en el mundo en el que son ellos los que se ríen de los espectadores, y ¿sabéis una cosa? tenemos entradas de primera fila.

viernes, 6 de mayo de 2011

El traje nuevo del emperador

Hoy voy a hablar de una leyenda urbana muy extendida en nuestros días, dice lo siguiente: ''Nadie te querrá más que tu madre''. Bien..., creo que está bastante claro que la persona que dijo esta frase nunca ha ido a comprar ropa con la suya.

Y es que mi madre califica de 'moderno' lo que es claramente hortera o gay (quede constancia de que no tengo nada en contra de los homosexuales, simplemente no me agrada para mi, siendo hetero, un estilo que pueda sembrar una mínima duda acerca de mis inclinaciones sexuales (con lo poco que ligo ya solo me faltaría eso), quizás sus madres les aconsejen comprarse camisas de cuadros de leñador y entenderán lo que quiero decir), (me disculparía también ante los horteras pero como nadie se considera a si mismo hortera no lo veo necesario).


Pero esto no ha empezado ahora, ya viene de largo:

Yo fui uno de esos niños que  con trece años llevaban la camiseta por dentro de los pantalones.... y  por dentro de los calzoncillos, o como lo llamaba mi madre 'máxima sujección' (por lo menos no se me veían los calzoncillos por encima de los pantalones) ¡como se me iban a ver! si llevaba un jersey dos tallas mas grande que la mía (prestado por mi hermano) con un dibujo de unos patitos en un lago o alguna #%@&!! similar.

Yo he ido con un nivel de vestimenta que un día mientras caminaba por la calle un párroco me dijo mientras me invitaba a entrar ''ven hijo ven, cambiate esa apestosa ropa y come algo''. Y por si quedaba alguna duda, no, mi madre no lee este blog.

  La imagen pertenece a tinfoilraccoon y es Creative Commons


Y ahora que estoy hablando sobre mi infancia y los numerosos traumas que me acarreo la influencia de mi madre en mi estilo de vestir creo que es el momento de decir una cosa (por si alguna madre me está leyendo) que creo que hace mucho que alguien debería haber dicho, podéis llamarme héroe si lo consideráis oportuno:

ejem ejem, EJEEEEEEMMMM, vaya me ha entrado la tos tonta jeje, bien pongamonos serios: Madres del mundo, tengo una revelación para vosotras: no es aconsejable ir con mil capas el día de la vuelta de vacaciones de navidad, que algún día vamos a tener una desgracia ''¡es que no han puesto la calefacción en muchos días y estará helado'', pues muy bien que se pongan un jersey un poco mas gordo, pero no les obliguéis a ponerse una camiseta interior dos sueteres de cuello largo uno encima del otro (que vuelves a casa con la cara morada y te dice tu madre ''¿ves como hacía frío?'' , ¡pero que frío ni que *******, que al ser nuevos los sueteres tengo una presión en el cuello que no me baja el riego!!), como decía: dos sueteres, un jersey encima, guantes, pasamontañas y encima del pasamontañas un gorro, es lo más parecido a tener anestesia local en todo el cuerpo, no notas nada, estás más apretado que los tornillos de un submarino. 

Y como tu madre te dice algo del estilo de ''pues tu hermano iba con dos pantalones, uno encima de otro'' tu piensas: ''mejor estar calladito que podría ser peor'', venga va de acuerdo ¿dónde esta el trineo con los perros?.

Por lo menos siempre te queda el consuelo de que quizás te cruces con una esquimal como ella y se enamore de ti al recordarle sus orígenes.

                   La imagen pertenece a aresauburnphotos y es Creative Commons


Por suerte creces y ya empiezas a elegir la ropa que te pones y la que compras, lo cual no tiene porque ser mejor si cuando la compras te aconseja tu madre, recuerdo cuando tenia unos quince años que iba a comprar zapatillas al Decathlon con mi madre, si me descuido un poco más me voy a casa con unas zapatillas color rosita clarito, muy modernas y unisex según ella.


Me gustaría terminar con una reflexión, y como en mi blog hago lo que quiero pues eso : las madres cuando eres un niño te intentan convertir en un niño repipi repelente (con gafitas, el pelo con raya en medio, con polos de cuadritos...), y cuando ya consideran que debes cambiar de nivel te intentan vestir como a tu abuelo ( con pantalones de pana, camiseta interior blanca, camisas amarillo sucio que se transparenta todo (la camiseta interior también), vamos, estilo John Wayne pero sin ser un tipo duro para que me entendáis) y luego a los pobres chavales que siguen sus consejos les preguntan por qué no se han echado novia ''¡si es muy buen chico!'' , bueno, yo personalmente no calificaría de 'buen chico' el no deciros que tenéis un gusto que parece que sufrís ageusia. Y ahora si me disculpáis tengo que irme que mi madre me tiene que coger los bajos de un pantalón de pana de mi hermano.

viernes, 15 de abril de 2011

¿Miedo yo? ¡Si vengo de la pelu!

Hoy hablaré de un tema bastante peliagudo (nunca mejor dicho): las peluquerias.
Antes de cortarte el pelo tienes dos opciones, si te presentas sin cita seguro que te dicen: ''¿has pedido cita? ¿cual es tu nombre?'' hasta aquí todo normal, pero lo extraño viene ahora, si te presentas con cita, antes de que les digas que tienes cita, te miran y te dicen: ''espera un momento ahora enseguida estoy contigo''

                       La imagen pertenece a joshua y es Creative Commons

¿Cómo pueden saber que ya tienes cita?¿tienen poderes paranormales? estos pequeños detalles deberían ya hacerte sospechar de que las peluqueras son criaturas oscuras venidas del averno.

                         La imagen pertenece a bratha y es Creative Commons


No te puedes fiar de ellas, sino mirad, la última vez le pregunte si se cortaba el pelo ella misma y me dijo que no, ¿¡pero esto que es!? ¿que confianza te puede dar esta persona? pero claro una vez que has entrado tampoco es plan de irse, así que te armas de valor y te sientas a esperar tu turno...el cementerio esta lleno de valientes.


Durante el tiempo que estas esperando tienes a tu alcance un montón de revistas para hombres, que todos nos hemos hecho la misma pregunta: ''¿donde están los clinex?'', al final aprendes a llevartelos de casa, ¡es que sino no hay manera chico!
Como te toca esperar bastante rato después te dedicas a mirar a las señoras a las que están cortando el pelo que no paran de hablar con la peluquera. Por fin te toca a ti y parece que le debes dinero, no cruzais ni tres frases, hay una tensión que supera incluso a la que hay en los ascensores; que diréis: ''será por lo de los clinex, que siempre hay remilgadas'', pero es que sin los clinex ¡también me pasa!. Y bueno que tu estes incomodo y tenso no importa demasiado, ¡pero es que ella esta armada!, y luego claro pasa lo que pasa... ''¡¡es que te has movido!!''
                        La imagen pertenece a pictfactory y es Creative Commons

y esto lo dice la misma persona que cada tijeretazo hace un movimiento de muñeca para volverse a colocar la tijera que te juegas el ojo cada medio minuto ¡¡¡ pero como me voy a mover si estoy tan tenso que cuando termines me van a tener que separar las manos de las abrazaderas con una palanca!!! que tu estas ahí sentado viendo como se maneja y preguntándote porque siempre te toca a ti la nueva, que aunque no te corte, con su movimiento de muñeca te llevas un golpe cada tres veces, que cuando te termina te dice ''¿que tal?'' que tienes ganas de responderle ''pues el corte de pelo no esta mal, eso sí la nueva forma de la cabeza de puta madre''.


En una peluquería aunque salgas de una pieza te la juegas más que en una primera cita, porque en una primera cita puedes perder a una chica, pero como respondas mal a la pregunta ''¿como te lo corto?'' hasta que se te arregle vas a ligar menos que Iniesta en el caribe. Y para muestra un botón: la última vez que fuí a la peluqueria me dejaron flequillo tipo cleopatra , que digo yo pero a ver ¿tu quieres arruinarme la vida o que?


Y es que ir a una peluqueria es una trampa mortal, de hecho el día de antes hay gente que no duerme al ser buenos conocedores de las miles de trampas y peligros que acechan tras sus puertas. Así que recuerda, la próxima vez que vayas a la peluquería antes de salir de casa mentalizate ''NO ME VAN A JODER'' gritalo unas cuantas veces, date tu mismo un par de bofetadas para motivarte y sal de tu casa rugiendo...      ...y luego nos cuentas como te han jodido esta vez.

sábado, 9 de abril de 2011

Momentos cercanos a un examen

Los momentos cercanos a un examen son fáciles de identificar por numerosos síntomas; la noche de antes te sueles quedar estudiando hasta que empiezas a considerar seriamente que un libro no debe ser tan mala almohada. Como necesitas una excusa para poder irte a dormir tranquilo sin remordimientos sueles usar una del tipo ''si por un par de horas más está la diferencia entre aprobar o suspender, ya estudiaré las dos horas en verano''

Estas muerto de sueño, pero es meterte en la cama y no has estado en tu vida tan despejado, después de varias horas consigues dormirte y entonces te suena el despertador. Cuando te levantas tu no ves el aspecto que tienes pero pareces salido de 'The Walking Dead', estas más pálido que un cadáver, con los ojos enrojecidos de no haber dormido nada, el pelo alborotado como un animal, sales andando como fraga ...a mi me ha llegado a apuntar mi padre con una escopeta pensando que era un zombie, ¿y que le dices tu? ''papa, que soy yo'' (mientras andas hacia él), ¿no te das cuenta de que te acabas de levantar?, ¡no se te entiende nada! solo te salen unos sonidos aterradores que lo único que consiguen es que tu padre cargue más rápido el arma mientras avanzas hacia él con la esperanza de que te reconozca.

Después te toca desayunar que no te entra ni la leche, que tienes ahí delante dos magdalenas que sabes que tu madre no te va a perdonar. Yo las suelo coger me voy al balcón y digo 'a ver que tiempo hace', cuando estoy en el balcón las magdalenas desaparecen rápidamente de mi vista al grito de ¡PA' LOS PÁJAROS!.

Ya en los momentos antes del examen empieza el deporte nacional: poner nerviosos a los compañeros, puedes decir cosas como ''¿no te has traído los apuntes? pero si dejaban usarlos'' , o cosas como ''casi se me olvida traer el trabajo ese que hay que traer para poderse presentar'' (todo mentira). Lo malo es que cuando lo has hecho unas pocas veces la gente ya no se fía de ti.

La imagen pertenece a lorenacaes y es Creative Commons

Luego hay un fenómeno muy curioso que se desarrolla sobre todo en los tíos, es el fenómeno 'apurar meada'. Tu estas ahí controlando el tiempo para ir a mear justito antes del examen y así que luego no te entren ganas, sí, sí, quizás a algunas mujeres os sorprenda este hecho, pero algunos genios han creado hasta tesis sobre estos asuntos y es muy conocida entre nosotros, por ejemplo, la mítica frase ''no fuerces que es peor'' (cuando vas a mear y no te sale nada).

Algunos previsores llevamos hasta aspirinas por si después de haber estado estudiando todo el día te duele la cabeza antes del examen, que tu estas en el baño y piensas ( a ver si me duele la cabeza), claro así en frío es muy complicado saber si te duele, yo tengo un método que es mover rápida y violentamente la cabeza de un lado a otro haciendo que tu cerebro golpee contra las paredes de la cabeza, ¿que te duele la cabeza? pues te tomas la aspirina. algunos expertos recomiendan no hacer esta práctica si no te has comido las magdalenas.

Cuando entras al examen ves al profesor que llega sonriendo, un tío al que no le habéis dejado dar una sola clase tranquila en todo el curso llega con una sonrisa de satisfacción total, como poco acojona un rato; que tu piensas ''por favor que sea que ha encontrado el amor''. Luego te dan los enunciados, que tu los lees y piensas ''¿pero a que clases he estado yendo yo?'' no te enteras de nada de lo que te preguntan, dices ''¿me habré equivocado de examen?'' pero miras un poco alrededor y ves a todos tus compañeros, y lo que es más preocupante: están escribiendo!! que tu piensas '' es imposible que todos sean tan listos''.

¿Después del examen? Otra vez deporte nacional, a poner nervioso al personal, yo suelo usar frases como: ''la segunda hoja del examen complicadísima ¿no?'' (cuando solo hay una), os puedo asegurar que las caras de terror de tus amigos llegan hasta erizarte el vello.